Ánimas en Sala de Urgencias

¿Te acuerdas de aquella noche que llegaste con alcoholemia? Tocaste la puerta suavemente (Tan pausada, cálida y frágil...que casi no escuché). Luego me explicaste que en realidad eras tan feliz con mi sueño. Y yo durmiendo...

Aún no me explico como entraste, procuraba dejarla todos los días con candando extra-forte. Pero conseguiste la llave pirateando una de mis caídas, te fijaste bien que del suelo brotan los mejores motivos. Metiste el metal y ya estabas ahí.

Parado frente a mi cuarto. Esta vez no pediste permiso ni a los "seguros", traspasaste la línea física y sólo diste unos pasos...Te percataste que dentro de esa casa, no habían límites para ti.

Frente a mi cama viste dibujado tu cuerpo al otro lado. Como si desde hace siglos alguien hubiera estado dándole curso a un pincel, -te pareció algo insólito en tu desmedida sobriedad-. Clavaste tu mirada interminable en la pared como buscando una respuesta, y te viste forzado por un impulso que te ganó, a probarte en esa silueta.

Y cabías exactamente...Empezaste con el melindre, estudiando no arruinar mi sueño. Pero después de contarme entre susurros, que un vestido blanco con sangre púrpura se ahogó en tu vaso al atardecer. Además de que finalmente sonaran las últimas campan

as de la Iglesia en tu memoria.

Tomaste impulso por los contornos, husmeaste mis frías prendas y me desprendiste de ellas. Me dijiste que tratar de luchar con esos nudos, que minuto a minuto se querían desatar, fue en vano. La imaginabas entrar por esa puerta bendita, y todos los años se te venían encima como un atentado.

Por eso volcaste toda tu ánima y ánimo en mí. Te metiste de lleno en la ensoñación, parecías querer embriagarme con tus besos., tocaste mi corazón, y luego más que eso. Gritabas a la par del ritmo a mis adentros, disfrutar de ese alcohol, y ese sueño mío.

Después yo te conté que en viceversa me pasó igual.

¡A despertar! ...(Se escuchó una voz en el pasillo de urgencias neurológicas...)

Abrimos la ventana, vimos la luz.

Tú estabas en tu cama, y yo en la mía...

Mi Gato Negro

Extraño a mi gato negro.

Se fue...como su naturaleza le ordena y,

su color me dejó...

Así de impreciso...y poco vehemente de arduos gatuperios.

Ese que me dedicaba todas las noches una mirada...

su extenso ronroneo tierno y, su anhelo de bruñir.

Su pupila fija, sus grandes ojos infinitos (Ay Neruda).

Su conversación con la Luna y sus intentos por alcanzarla.

Sus maullidos clementes pedidos, por un poco de mí.

Todos le decían ¡que miedo! ¡que mala suerte!

de cogerlo...cuando era para mí. (Hum).

Qué irónico color, qué irónico sus saltos

para rasguñar mis adentros,

con compañía.

A veces sólo quiero estar ahí.

Volver ahí..."Pero no está"

A veces tan sencillo tiempo se extraña.

Porque el resto marea...y araña.

Ahora sólo le pregunto a la Luna por él.

Se le cayeron los sistemas...

Yo estaba descansando plácida, con algo o nada de preocupación (reposante) cuando una voz agitada, llegó con mucho esfuerzo y abatimiento resonando.

A esta voz le faltaba buen ánimo, aliento, vigor, ni que decir del color y ritmo (Del clásico ritmo y color cliché de los vendedores que subían al colectivo: Sra. Sr. pasajero disculpe por interrumpir su viaje, pero... vengo a ofrecerles, vengo a venderles, vengo a mostrarles, tal y cual cosa...-los pregoneros contemporáneos le dicen, los mercachifles-); pero a esa voz que rebuscaba mi oído entre el bullicio vespertino (hora-punta), le faltaba mucho más..

"Hace...(hacía pausas muy prolongadas)...una semana...(...)...como si tuviera el corazón en las cuerdas vocales y, el temor en su amígdala (de qué) proseguía con entereza recaída...-me enteré que mi mamá tiene cáncer terminal...

Mi garganta como por conducto realmente grave, comenzaba a sentir cada uno de sus esfuerzos, "Yo no conocí, a mi padre; he dejado mi facultad de ingeniería de sistemas -Uni- porque tengo asma, soy hijo único, y desde que mi mamá ya no puede trabajar, estoy saliendo a las calles con el riesgo de un ataque, a pedir un apoyo -me siento totalmente derrotado-como comprenderán."No lo comprendía de tal manera de su -dicho y desdicho propio- hasta ese momento.

Seguro era uno más de los que subía y me rompía el corazón, uno más de los que -escaso o nada- iba poder hacer por él & ellos (sino que darle una migaja: que le iba alcanzar para ¿unos cuántos minutos, segundos, más? quién sabe...); justamente por eso se me rompía la vida, el amor; en cada ignorar a algunos, al tener en cuenta: a quiénes se les rompió hace rato y quieren rompérmelo a mí también con total vileza engañadora, y a quienes se les comienza a romper ante mí de pleno realismo.

Seguro era uno más, pero era él, un adolescente con asma, que sufría ante mis ojos ignorantes de a paso, de a día, de a sonrisas, de a carcajadas estúpidas (pocas veces), de a esas, y de a ser una compañía del común ventarrón, entonces se me enganchó de nuevo -como esas veces- una perdida sonrisa, porque me dejó impregnada su des-dicha en el alma & en una lección.

Seguro pudo ser otro, pero era él, un estudiante, con los mismos anhelos de superación, y los mismos derechos que otro de su edad, por ello me jodía pensar, que él, también debería hacerlo, (pero -claro- él no podía) ¿por qué? ¿por qué no me acostumbro? Y nunca me acostumbraré.

Seguro porque era uno más, pero entre pedazos y pedazos para mi rostro, era -uno- no más. Se fue, me fui; pero me llevé conmigo su falta de aire, su modo de remplazar los sistemas, en el plasmo gestual y en el plasmo habitual seguido de mis días -para y por el resto de mi vida-. Yo podría agradecer a los sistemas, él no, a él se le cayeron...

Lacrimal inmerso

Calificación que ignoras: Prueba humana.
Y me duele, duele...hasta la punta
del último pelo del 2do mes, ventilado...

Y me duele, duele...
el travesaño del diente leche.
De las sonajas, el corral...
del desperdicio, el pañal...
De las caídas, los pies...
Sólo y solo los pies...Duele.

Porque en mi andador, un cangrejo...
Porque en mis ojos, telaraña...
Porque en el berreo, polvo...Duele.

Duele un costal de analgésicos...
Y muchos días lechuza.

Sobrevolar

Yo sueño que vuelo, todas las noches (exceptuando algunas), ¡Yo vuelo! No alucino volar. Cuando cierro los ojos y finalizo dormitar, ocurre que ya no estoy despierta, en ese estado de inconsciencia, siendo yo...

Y me veo levantar de mi cama, como estoy, como me acosté, tengo esas ganas de siempre (escapar, irme lejos, sentir la libertad propicia, el viento en mi rededor, la gloria en mis pies, el lustre en mis cabellos, y en cada átomo de mí: La nada, más que yo...el cielo) y camino esbozando una ligera sonrisa segura, visaje indudable, me dirijo a la puerta, cual placida hormona, la abro...y ya afuera, es.

Comienzo a correr, no hay nadie que me pueda detener...corro, corro y corro... tan segura de mí misma y de mi cuerpo...y comienzo a aletear, aletear ¡sí! (O en este caso "brazotear") Cual pájaro en su accionar...

Mis brazos se mueven cada vez más rápido, siento el viento en armonía con mi piel, y de tanto correr y "aletear" el viento es parte de mí y yo soy parte de él...en un brinco en complicidad me impulso y me lleva con él...me lleva a donde me llevan los brazos también, y me veo cada vez más...por encima del suelo, y mis pies ya no sienten el frío habitual...y mi cuerpo tan ligero se enerva de la humanidad...

Soy una "Golondrina" ahora, de una especie nueva, cual nómada repito la acción muchas veces...lo mejor es qué, es real...Y es real porque sobrevuelo por las moradas de mi barrio, de una antigua casa, de techos familiares, techos amigos, techos corbachos, techos aserrín, techos azabaches; y también glaucos...Pero -Yo- estoy lejos, muy lejos...por encima de todos y todo...Sabes, así mismo algún día, quizá, sobrevuele la tuya y circunvalaré tu alcoba...veré lo que sueñas tú.

Y sabes que es lo más enigmático siendo trascendentalmente maravilloso...Mi vuelvo es real, porque todos los parámetros, policromos de esferas mundanas, olores, sabores, visiones...de mi inconsciente, son también mi presente...y son unificación de la vida misma.

Veleta

Me asusta pensar que a veces...
sólo a veces, ni yo misma me entiendo;
y quizá así me entiendo más,
más aún, ahora, que nunca.
Sólo que no logro descifrar en primera instancia quién soy.

Algo confuso en mi andar, me presenta más a mí,
me desnuda y me ireconoce,
para en minutos descubrirme -Yo-;
entonces me presento y pienso: (Giras como el viento -girasol-)

Eres tú, soy -yo- como veleta...al encendedor.

Ese Espacio...

En un papiro de cirro,
en un agujero bruno de alta alfombra,
o en un cristal de Luz...raramente.

En un tatuaje indeleble,
en un velo gris azulado,
en una bebida atómica fatal,
o un punto...seguido.

En una concha golondrina,
en un hervor sustancial,
en un lago de tinta,
o cataratas de mi pulpa visual.

En un abrir y cerrar de ojos...singular.